Discussions entre guionista i productor ( 1 ) (TRADUCCIÓN AL FINAL)

[la foto fa referència a la discussió.. no hi hagué àrbitre i decidiu qui és el guionista i qui el productor]

El guionista va escriure el text (una llarga nit d'estiu) i va portar-li'l al productor.
El productor va dir que estava ocupat. Però com ja estava davant no va esdevindre convincent. Així que va utilitzar el plan B. Es tombà a un sofà, mentre el seu loro ZP (per Zaplana, no per Zapatero, li havia posat així per com trepava dins de la gàbia però això ja és una altra història...). Com dèiem, Zp li anava llegint mentre el productor, diguem-li, mmm.. no sé Mother's fuck. Doncs, mentre Mother's Fuck (a partir d'ara MF, que em canse) tancava els ulls per imaginar-se el text. Després d'una quarta lectura (les tres anteriors, MF al tancar els ulls... us podeu imaginar), va incorporar-se, canviant a un sofà individual. I va executar el latiguillo, i després de fuetejar l'esquena del guionista va emetre el altre latiguillo, tant etern com dolorós: "Açò en dos o tres petits canvis perfecte."

MF - Perquè no ix el futbolista?
GUIONISTA- Perquè preferim que es reconstruisca a través dels fragments de tots.
MF - Tonteríes...Trau el futbolista de menut, els xiquets sempre atendreixen. I si un espectador plora, ja l'has guanyat.
G - Plorar? però.. és que... és una comèdia...
MF - Una comèdia??
G - Sí. No s'ha rist llegint-ho?
MF - Mm.. ejem.. però a vore, Kubrick... vols fer un documental, que en realitat és una comèdia sobre un futbolista que no ix mai...
G - Però això ja ho sabíes quan em digueres que tenia via lliure per desenvolupar el guió.
MF - M'enganyares.. em digueres que anava sobre el millor futbolista del món.. i el títol, m'agradà.. curtet..
G - I t'ha arribat la suggerència del director de fotografia?
MF - Ah, sí.. allò de l'explosió dels dos helicópters?
G - Sí, ell diu que s'evidenciaria metafòricament la frustració del protagonista.
MF - Veus, ara que sí que acabes de fer una bona comèdia!

( CONTINUARÀ )


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TRADUCCIÓN

[la foto hace referencia a la discusión.. no hubo árbitro y decidid quien es el guionista y quien el productor]

El guionista escribió el texto (una larga noche de verano) y se lo llevó al productor.
El productor estaba ocupado, dijo. Pero como ya estaba delante no resultó convincente. Así que utilizó el plan B. Se tumbó en un sofá, mientras su loro ZP (por Zaplana, no por Zapatero, le había puesto así por como trepaba dentro de la jaula pero eso ya es otra historia...). Como decíamos, Zp le iba leyendo mientras el productor, llamemósle, mmm.. no sé, Mother's fuck, por ejemplo. Pues, mientras Mother's Fuck (a partir de ahora MF, que me canso) cerraba los ojos para imaginarse el texto. Después de una cuarta lectura (las tres anteriores, MF al cerrar los ojos... os podéis imaginar) se incorporó, canviando a un sofá individual. Y ejecutó el latiguillo, y después de azotar la espalda del guionista emitió el otro latiguillo, tan eterno com doloroso: "Esto con dos o tres pequeños cambios, perfecto."

MF - Por qué no sale el futbolista?
GUIONISTA- Porque preferimos que se reconstruya a través de los fragmentos de todos.
MF - Tonterías...Saca al futbolista de pequeño, los niños siempre enternecen. Y si un espectador llora, ya lo has ganado.
G - Llorar? pero.. es que... es una comedia...
MF - Una comedia??
G - Sí. No se ha reido leyéndolo?
MF - Mm.. ejem.. pero a ver, Kubrick... quieres hacer un documental, que en realidad es una comedia sobre un futbolista que no sale nunca...
G - Pero eso ya lo sabías cuando me diste vía libre para desarrollar el guión.
MF - Me engañaste.. me dijiste que iba sobre el mejor futbolista del mundo.. y el título, me gustó.. cortito..
G - ¿Y te ha llegado la sugerencia del director de fotografía?
MF - Ah, sí.. Lo de la explosión de los dos helicópteros?
G - Sí, él dice que se evidenciaría metafóricamente la frustración del protagonista.
MF - Ves, ahora sí que acabas de hacer una buena comedia!

( CONTINUARÁ )

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